사업을 해 나가는 과정

사업을 해 나가는 과정은 자기를 찾아가는 과정이 맞는 것 같다.
심리상담소를 오피스텔에 운영하고자
하면서 나는 음반발매로 인해
예술인 등록이 되어있기 때문에
예술인 심리상담을 신청해서 내담자
체험차 상담을 받았다.
최근 30년간 그냥 묻어두고 회피했던
원가족으로부터의 상처와 트라우마가
되살아났다.
온몸에 소름이 끼쳤고 당장이라도
그들이 나를 쫓아올 것만 같은
공포에 시달렸다.
그때와 달라진 것은 지금은 결혼했다는 것과 내가 사는 집주소를
그들이 모른다는 것이다
티비에 나오는 악명높은 모친
가족을 패 피터질때까지 때리는
아버지에 비하면 낫다고 봐야하나
지금까지 그 생각으로 버텼는데
정신적인 심각한 고통은 절대
덜하지 않았다. 
심리상담소를 운영하고자 여러 심리
학책을 열어보면서 수많은 나의 상처
들이 되살아났다.
정말 어떻게 그녀가 감당했나 싶을정도의 부친의 성폭행과
이를 쉬쉬하는 가족들
정말 책속의 인물은 어떻게 그 모든
걸 감당했을까
여러 책을 읽으면서 화가나고
또 화가났다
나도 그녀와 있으면 생각해보면
늘 부상을 당했다.
이 버스타, 아니 저걸 타 이렇게
정신없이 지시하는 그녀와 있다가
발목 인대를 다쳐 7년째 은근히
불편해하며 고생하고 있다.
그녀와 함께 탔던 비행기에서
편하게 앉으려고 빈 좌석에 다리를
옆으로 올린것이 계기가 되어
허리디스크로 정규직 일도 못하고
있다. 그 책에 따르면 모든 부상에는
심리적이유가 있다고하는데 비행기에서 디스크를 얻은것도,
여행내내 체해있었던 것도
악명높은 그녀로 인한 근육긴장이었던거다.
어제는 아우슈비츠 수용소에 갇혀
한 개인의 삶과 오로지 관련있는
사건만이 의미가 있다는
'죽음의 수용소에서' 라는 책을
우연히 오피스텔 로비에서 발견하고
읽었는데 또 화가났다.
그녀가 나를 이상하다며 감금했었다.
엄청난 나치의 악날하고도 또 악날한
수용소내에서 그가 생각하고 경험한
말들이 내가 공감이 간다는 것이
화딱지 났다.
언제 나갈지 모른다는 두려움
그 두려움을 내가 경험해봐서 안다는
것,  그리고 심각한 구타, 굶주림,
사람이 옆에서 죽어나갈 때도
작가에게 가장 크게 다가온 것은
식사당번이 억울하게 머리를 두
번 세게쳐 모욕을 준 것이라고 했다.
흔적도 남지않는 그 모욕이 가장
크다고 했다.
나는 머리를 위에서 가격당해 맞고난 이후 옷 등을 모친에게 제공받았다.
생애 첫 여행 7살쯤에 영문도 모른채
머리를 가격받았다.
시체가 바로옆에서 질질 끌려나가더라도 부당하게 영문도
모른 채 머리를 맞은 것이 그렇게
인간의 생존과 존엄에서 큰 것이다
가끔은 그런생각도 한다. 그렇게 악명높은
못되고  악하디 악한 그녀의 성품이 나의 어느 부분에 숨어 있고 어떻게 작용하고 있는지 말이다.

 

El proceso de hacer negocios parece ser realmente un proceso de encontrarse a uno mismo. Mientras planeaba operar un centro de consejería psicológica en un officetel, como tengo registrado como artista debido al lanzamiento de mi álbum, solicité consejería psicológica para artistas y recibí consejería como experiencia de cliente.

Recientemente revivieron las heridas y traumas de mi familia de origen que había enterrado y evitado durante los últimos 30 años. Se me erizó la piel de todo el cuerpo y sufrí el terror de que parecía que ellos me perseguirían en cualquier momento.

Lo que ha cambiado desde entonces es que ahora estoy casado y que ellos no conocen la dirección de la casa donde vivo. Comparado con el padre que golpeaba a la infame familia materna que aparece en la televisión hasta hacerlos pedazos, ¿debería considerarlo mejor? He resistido hasta ahora con esa mentalidad, pero el dolor mental grave no fue absolutamente menor.

Mientras abría varios libros de psicología con la intención de operar un centro de consejería psicológica, revivieron innumerables heridas mías. Realmente me preguntaba cómo pudo soportar ella el abuso sexual del padre y la familia que lo silenciaba. ¿Cómo pudo el personaje del libro soportar todo eso?

Mientras leía varios libros me enfurecí y me enfurecí de nuevo. Pensándolo bien, cuando estaba con ella, siempre me lastimaba. "Toma este autobús, no, toma aquel", mientras estaba con ella dando instrucciones frenéticamente así, me lesioné el ligamento del tobillo y he estado sufriendo molestias sutiles durante 7 años.

En el avión que tomé con ella, puse las piernas al lado en un asiento vacío para sentarme cómodamente, y eso se convirtió en el desencadenante de una hernia discal lumbar, por lo que no puedo trabajar a tiempo completo.

Según ese libro, todas las lesiones tienen razones psicológicas. Obtener la hernia discal en el avión y tener indigestión durante todo el viaje fue por la tensión muscular causada por esa infame mujer.

Ayer encontré por casualidad en el vestíbulo del officetel y leí "El hombre en busca de sentido", un libro sobre la vida de un individuo atrapado en el campo de concentración de Auschwitz y que solo los eventos relacionados únicamente con la vida personal tienen significado, y me enfurecí de nuevo.

Ella me había confinado diciendo que yo era extraño. En el interior del campo de concentración nazi extremadamente malvado y malvado, las palabras que él pensó y experimentó me resultaron empáticas, lo que me enfureció.

El miedo de no saber cuándo salir, ese miedo lo sé porque lo he experimentado, y las palizas graves, el hambre, incluso cuando la gente moría al lado, lo que más impactó al autor fue que el encargado de las comidas le golpeó injustamente la cabeza dos veces fuerte, humillándolo.

Dijo que esa humillación que no deja ni rastro era la más grande. Después de ser golpeado en la cabeza desde arriba, mi madre me proporcionó ropa, etc. En mi primer viaje de la vida, alrededor de los 7 años, fui golpeado en la cabeza sin saber por qué.

Incluso si un cadáver fuera arrastrado justo al lado, ser golpeado injustamente en la cabeza sin saber por qué es algo tan grande en la supervivencia y dignidad humana.

A veces también pienso en eso. Cómo el carácter tan infame, malvado y perverso de ella se esconde en alguna parte de mí y cómo está funcionando.